结婚前你在干啥呢? (图)

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GM admin
图文来源: 
梵音净土

结婚前你都在干什么?

谈恋爱啊。就是一周约会三四次,一起出去吃饭,一起出去玩——一起玩的时候挺高兴的。

那后来呢?
见家长。双方父母都同意,他妈妈催,我妈妈也催。催着催着我们就筹备结婚,然后就结了呗。

这女孩新婚不久,就开始向我抱怨对她老公的各种不满,我听了半天,问她一个问题:你结婚前你干什么去了?

谈了一年多恋爱,连对方的价值观都没搞清楚,更别说对方的思维模式了;双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知种种方面都有着几乎是不可调和的矛盾,可是这一切的一切,她在婚前居然一无所知。

首先,你必须要足够了解他。当然,对一个人的了解是永无止尽的,是随着时间推移越来越深入的,那么在婚前,你首先要了解的,是他的人生观、价值观、消费观和道德观。

人生观不一致的,根本无法相处。比如一个想要儿孙绕膝天伦之乐,另一个却决定丁克到底;一个主张安贫乐道,另一个却讲究生活品质;一个热爱俗世浮华要光鲜靓丽,另一个却恨不得归隐田园淡泊明志——人生观没有对错,但是人生观不同还非要在一起,那就是自找的悲剧。

价值观不同甚至对立的人,很难互相理解。你觉得重要的东西他觉得没有意义,他坚持的东西你觉得没有必要。无法互相理解,是一种不可调和的矛盾。

消费观相悖,会让婚姻生活一地鸡毛琐碎无比。一说到钱就会有矛盾。看着是小矛盾,不是原则性的大事儿,可是会一次又一次,一桩又一桩的争吵不休。

道德观不同,也许看起来,平时生活不怎么受影响,但是它一定会在关键时刻,让你们彼此失望,甚至互相质疑。

除了要了解他的三观,更重要的,是要了解他的思维模式。人的思维模式有两种,一种是自省,另一种是推卸。
自省模式的人,看待问题首先会检 查自身,自我反省,自己是不是哪里做的不够好,应该如何进行改进——然后再去考虑整件事的真正起因,矛盾根源在哪里。
而推卸模式的人,不管遇到什么事,首先是推卸自身的责任,错的永远是别人不是他,他就算是错,也是情有可原,也是因为别人先错然后影响到他……

如果他的思维模式是习惯于推卸的那种,那么,不管他看起来有多好,硬件有多完善,都不用考虑他了。
你甚至都不用给他时间,因为不懂得自省的人,是永远不会成长、不会进步的。
另外还要去了解他的家庭他的父母,什么样的家庭出来什么样的孩子;去了解他的工作能力和对待工作的态度;去了解他面对顺境的态度和遇到困境的承受力……

女孩听得张大了嘴,问我,难道你婚前真的会去考虑这么多么?
当然,不止要考虑,还要实地考察,要让事实说话。没有一起生活过,你们能有足够的了解? 就那么约约会玩一玩,不然你连他习惯晚上几点睡觉都不知道吧。
一个习惯晚睡,一个习惯早睡,如果不能调和的话,这种不同的生活习惯也会给双方造成很大的困扰。
两个人开始一起生活,先是新鲜甜蜜的蜜月期,然后就进入矛盾重重的磨合期。能不能磨合得出来,这可不是一定的事儿。
连磨合期都不知道能不能过,你们就敢去结婚?

女孩说,你说的真是太对了,我现在真的是发现很多很多问题,如果婚前就能知道这些问题,这婚我肯定不结了! 那我现在应该怎么办?
中国有一句老话,男怕入错行,女怕嫁错郎。不过在现代社会,我觉得这两者都不是最可怕的,入错行,可以辞职改行;嫁错人,可以离婚改嫁。
最可怕的,是明知结错了婚,还懵懵懂懂地糊里糊涂地生下孩子。

什么错都有改正的机会,唯独生孩子这件事没有。
我不能对她说,你应该去离婚——虽然在我看来,这个婚姻离幸福实在是遥不可及,并且看不到什么进步的希望。我只能对她说,如果可以,先不要急着生孩子。
如果你的能力,还不足以应付你现在的婚姻生活,如果你的智慧,还不能够让你看清你的现在和未来的方向;如果你的成熟度,还无法让你知道你要什么不要什么,那么,请你先不要急着生孩子。
请对你自己,也对你的孩子负责——尽管他尚未出世。